لماذا أكرر نفس الشيء دائمًا؟ – الحرمان العاطفي في الطفولة والعلاقات في مرحلة البلوغ

كل فرد يحتاج خلال سنواته الأولى من الحياة إلى الإحساس بالسلامة العاطفية، أن يتعلم معنى الحب وأن يطور الثقة. ولتحقيق ذلك، يجب أن يتلقى مستوىً معينًا من الاهتمام والدفء والاستمرارية من مقدمي الرعاية. عندما لا تُلبى هذه الاحتياجات الأساسية، قد تظهر في مرحلة البلوغ مشاكل نفسية وعاطفية واجتماعية متعددة.

البالغون الذين لم يتلقوا حبًا وكفاية من الدعم العاطفي في طفولتهم، يحاولون غالبًا دون وعي منهم ملء الفراغ العاطفي الناتج عن تجاربهم الماضية. في هذه المقالة، سنستعرض التحديات الرئيسية التي يواجهها هؤلاء الأفراد – مثل أنماط الارتباط (التعلق)، انخفاض احترام الذات، الشعور بالوحدة، وعدم القدرة على اتخاذ القرار، والخوف من القرب العاطفي، وسعيهم الدائم للحصول على موافقة الآخرين. كما سنتناول استراتيجيات التنمية الشخصية التي يمكن أن تساعد في التخلص من هذه الأنماط السلوكية.

١. صعوبات في بناء الروابط العاطفية

غالبًا ما يواجه البالغون الذين لم يتلقوا دعمًا عاطفيًا كافيًا في الطفولة صعوبة في إقامة علاقات صحية. إذ إن الاستجابات غير المتوقعة أو الباردة من الوالدين تمنع الطفل من رؤية العالم مكانًا آمنًا. وبالتالي، يطور هؤلاء الأشخاص في مرحلة البلوغ نمطًا تجنبيًا أو قلقًا (ملتزمًا) من التعلق.

• النمط التجنبي : الأشخاص ذوو هذا النمط يتجنبون العلاقات الوثيقة، ولا يشاركون مشاعرهم، ويسعون ليبدو مستقلين — لكنهم في داخلهم يشعرون بالوحدة.
• النمط القلق : أما هؤلاء الأفراد فيبحثون باستمرار عن التأكيد من شريك حياتهم، ويصبحون مرتبطين بشكل مفرط، ويتعاملون بحساسية كبيرة مع النقد. بالنسبة لهم، "أن يُحبّوا" هو كل شيء، لكنهم لا يشعرون قط بأنهم كافون بما فيه الكفاية.

هذه الأنماط من الارتباط قد تسبب مشاكل جدية في العلاقات الرومانسية، وفي الصداقات وحتى في العلاقات المهنية. فالأشخاص يجدون أنفسهم عادةً بين دفع الآخرين بعيدًا وجذبهم بقوة، مما يؤدي إلى إنهاء العلاقات بسرعة أو العيش في خلافات دائمة.

٢. انخفاض تقدير الذات وضعف الثقة بالنفس

الأطفال الذين لا يتلقون حبًا وتقييمًا وإقرارًا من والديهم لا يتعلمون كيف يشعرون بأنهم ذوي قيمة. وبما أن دماغ الطفل حساس جدًا للإشارات الخارجية، فإن ردود الأفعال السلبية أو اللامبالاة من الوالدين تخلق معتقدات سلبية حول الذات. مثلاً:

• "أنا لست كافيًا."
• "لا أستطيع التوافق مع أي شخص."
• "أنا دائمًا أقول أو أفعل الشيء الخطأ."
• "لا أحد سيظل معي إذا رآني على حقيقتي."

هذه المعتقدات تستمر في مرحلة البلوغ على مستوى اللاوعي، وتولد شعورًا بالفراغ الداخلي. قد يكون النجاح واضحًا من الخارج، لكن الرضا الداخلي يكون غائبًا. هؤلاء الأشخاص يسعون باستمرار للحصول على تأكيد خارجي لأن الرسالة التي تعلموها في الطفولة كانت: "أنت تستحق فقط بما تفعله." لذلك يخافون من الخطأ، لديهم تحمل ضعيف للنقد، وغالبًا ما يتخذون موقفًا من السعي إلى الكمال.

٣. الخوف من القرب والعلاقات القائمة على عدم الثقة

إن الخوف من العلاقة الوثيقة هو واحدة من أكثر الصدمات عمقًا لدى الأفراد الذين لم يتمكنوا من تعلم الثقة في الطفولة. فإن الارتباط الحقيقي، والانفتاح الكامل، وإسقاط جميع آليات الدفاع تعني خوض تجربة جديدة تمامًا. ولكن إذا تم معاقبتهم أو إهمالهم عند عرض ضعفهم في الماضي، فإن العقل البالغ يخاف من تكرار الألم.

بعض البالغين يفرون عندما تبدأ العلاقة في التعمق، لأن القرب الحقيقي يمكن أن يعيد إحياء الجروح القديمة. فالصوت الداخلي يقول: "في النهاية سترحل"، أو "ستعيش نفس الألم مرة أخرى". لهذا السبب، بعض الناس يحتفظون عمداً بمسافة في العلاقات، أو يختبرون الطرف الآخر باستمرار للحصول على التأكيد — مما يؤدي إلى انهيار العلاقة.

٤. الفراغ الداخلي وسعي دائم لإشباعه

البالغون الذين نشؤوا في بيئة حرموا فيها من الدعم العاطفي، يحملون غالبًا شعورًا بالفراغ الداخلي . هذا الفراغ يُحاول البعض ملأه عبر النجاح المادي، المال، الجنس، الكحول، الشراء المفرط، العمل المكثف...إلخ. لكن هذه الطرق توفر فقط حلولاً مؤقتة. الحل الحقيقي يأتي من العودة إلى مصدر هذا الفراغ ومعالجته.

هؤلاء الأشخاص يحاولون باستمرار أن يكونوا مشغولين لأنهم عندما يستريحون، يشعرون بالهدوء والوحدة والألم بشكل أقوى. بعضهم يرهق نفسه بالمشاريع المستمرة، والبعض الآخر يعيش حياة استهلاكية. ولكن هذا لا يجلب السعادة، بل الإرهاق.

٥. صعوبة تحمل المسؤولية ومشكلة التكيف مع دور البلوغ

في العائلات التي لم يتم فيها نمذجة أدوار الوالدين بطريقة صحية، قد يواجه الأطفال صعوبة في تحمل مسؤوليات مرحلة البلوغ، بسبب غياب النماذج الصحيحة. البعض قد يتحمل مسؤوليات كبيرة قبل الأوان (担负 الطفل لمسؤوليات الكبار)، بينما يهرب البعض الآخر من تحمل أي مسؤولية.

بعضهم يبقى معتمدًا على الآخرين باستمرار، والبعض الآخر يرغب في فعل كل شيء بمفرده لكنه ينهك نفسه بقبول كل مسؤولية تأتيه. وهؤلاء الأشخاص يعيشون صراعات كبيرة فيما يتعلق بالاستقلالية والطلب على المساعدة.

٦. رد فعل مفرط تجاه النقد وعدم الثقة في العلاقات

البالغون الذين يبدون رد فعل دفاعي مبالغ فيه أو يشعرون بالذنب بسهولة في وجه النقد، قد يكون لديهم في خلفيتهم طفولة مليئة بالنقد أو الإهانات المتكررة. بالنسبة لهم، فإن كل نقد بسيط هو دليل على الرفض أو فقدان القيمة.

هذا الأمر يخلق توترًا مستمرًا في مكان العمل، داخل العائلة، أو في العلاقات الخاصة. الشخص يبقى في وضع دائم للدفاع عن نفسه، ولا يستطيع قراءة نوايا الآخرين بشكل صحيح، مما يؤدي إلى انقطاع التواصل.

٧. ميل إلى إلقاء اللوم على النفس وفقدان السيطرة

البالغون الذين لم يحصلوا على حب وأمان كافيين في الطفولة، غالبًا ما يعتقدون أن كل شيء هو خطأهم. فهم يفسرون كل موقف سلبي يواجهونه في الحياة على أنه نتيجة لأخطائهم الشخصية. وهذا يعتبر عاملاً مهمًا في ظهور الأفكار الاكتئابية.

بينما قد يتخذ البعض الآخر رد فعل معاكسًا تمامًا: محاولة التحكم بكل شيء. لأنهم في الطفولة عاشوا بدون سيطرة، وكل شيء كان يحدث بشكل عشوائي، فيصبح لديهم في مرحلة البلوغ اعتقاد بأن كل شيء يجب أن يكون تحت السيطرة. مما يزيد من مستويات التوتر والقلق.

كيف يمكن الخروج من هذه الحالة؟

من الصعب العيش مع هذه التجارب المؤلمة، لكن من خلال عملية نمو شخصي، يمكن علاج هذه الجروح. يمكن أن تكون الخطوات التالية مفيدة لبدء هذه العملية وتطويرها:

١. معرفة الذات وتحليلها

الخطوة الأولى هي أن تتعرف على أنماطك العاطفية والسلوكية. اسأل نفسك لماذا تشعر بالوحدة باستمرار، ولماذا تواجه صعوبة في بناء علاقة وثيقة، ولماذا تبحث دائمًا عن التأكيد. عليك أن تكون لطيفًا مع نفسك، لأن هذه الأنماط كانت في يوم من الأيام آليات للنجاة، وكانت مفيدة لك، لكنها ربما لم تعد تناسبك الآن.

٢. طلب العلاج النفسي

الدعم المهني هو أحد أكثر الطرق فعالية لعلاج هذه الجروح العاطفية. خاصة العلاجات المرتكزة على المعالجة النفسية للصدمات (مثل العلاج بحركة العين الجانبية EMDR، العلاج السلوكي المعرفي CBT، العلاج الغشتالت Gestalt، أو العلاج النفسي الدينامي)، حيث توفر أدوات قوية لمعالجة الصدمات الطفولية. الحديث عن الماضي في بيئة آمنة مع معالج نفسي، والتعبير عن المشاعر، وتعلم تقنيات تفسير جديدة، يمكن أن يغير حياتك.

٣. التعاطف مع الذات

الرحمة ليست شيئًا نقدمه فقط للآخرين — بل أيضًا يجب أن نوجهها لأنفسنا. تعلّم أن تكون لطيفًا مع نفسك، أن تغفر أخطاءك، وأن ترى أخطاءك كفرص للتعلم. أن تصبح "والدك الداخلي" يعني أنك ستمنح نفسك الحب الذي فاتك في الطفولة.

٤. بناء علاقات صحية

العلاقات الصحية هي واحدة من أقوى الطرق لإعادة تعلم الثقة. بالطبع، هذه العملية بطيئة وتتطلب الشجاعة. لكن مع الوقت، من الممكن مقابلة أشخاص يمكنك الوثوق بهم، والذين يقبلونك كما أنت. الشيء المهم هو أن تتوقف عن اختبار نفسك باستمرار أو توقع أن الجميع سيتركونك، وتبدأ بتقييم تجاربك بشكل موضوعي.

٥. زيادة الوعي العاطفي

تعلم التعرف على مشاعرك، تسميتها، والتعبير عنها يساعدك على فهم عالمك الداخلي بشكل أفضل. يمكن أن تساعدك ممارسات مثل التأمل، كتابة اليوميات، تمارين التنفس، في زيادة الوعي العاطفي.

٦. تحديد الحدود

بعض البالغين، تعرضوا لانتهاك حدودهم في الطفولة، ولذلك يجدون صعوبة في رسم حدود في مرحلة البلوغ. أن تدافع عن حقوقك، أن تقول "لا"، وألا تتحمل العبء العاطفي للآخرين، أمرٌ بالغ الأهمية لتطوير إحساس صحي بالذات.

الخلاصة

عدم تلقي الحب الكافي من الوالدين في الطفولة يترك آثارًا في العديد من مجالات الحياة. لكن هذه الآثار لا تحدد من تكون أو تحدك للأبد. فهي مجرد جروح شُفي بعضها أو لم يُعالج بعد — ويمكن علاجها.

النمو الشخصي هو عملية تحول. خلال هذه العملية، تحتاج إلى الصبر، واللطف، ومنح نفسك الوقت الكافي. ماضيك يشكلك لكنه لا يحدد مستقبلك. الحرية الحقيقية تأتي عندما تبدأ في منح نفسك الحب والرعاية التي فاتتك في الطفولة.

تذكّر: تستحق أن تحب — كما تستحق أن تحب نفسك. وعندما تبدأ في منح نفسك هذا الحب، سيتغير العالم من حولك.